2 Hal Tak Terduga yang Bikin Pertengkaran dalam Pernikahan yang Jarang Pasangan Sadari

Fimela.com, Jakarta - Sahabat Fimela, kehidupan pernikahan kerap diwarnai dinamika yang kompleks, termasuk perebutan kekuasaan yang seringkali tidak disadari. Konflik ini jarang muncul secara terang-terangan, melainkan berkembang melalui pola-pola halus yang seiring waktu menggeser keseimbangan kendali, komunikasi, dan keamanan emosional dalam hubungan.

Meskipun cinta menjadi fondasi utama, pasangan bisa terjebak dalam siklus di mana satu pihak terus mendorong dan pihak lain menarik diri, atau kendali muncul dalam bentuk yang tidak selalu agresif. Intinya, masalah seringkali bukan pada apa yang diperdebatkan, melainkan bagaimana kekuasaan ditangani di baliknya.

Menurut Nicola Beer dalam artikel Your Tango, "Most Couples Don't Realize The Power Struggles In Their Marriage Often Come Down To These 2 Things," pemahaman terhadap dinamika ini sangat penting. Mengidentifikasi akar masalah akan mempermudah upaya perbaikan dan membangun hubungan yang lebih sehat.

Perebutan kekuasaan dalam pernikahan sering terjadi ketika satu pasangan menunjukkan perilaku mengendalikan secara terbuka, seperti menuntut, mendikte, atau bahkan mengintimidasi. Perilaku ini mudah dikenali karena sifatnya yang eksplisit dan agresif.

Namun, Sahabat Fimela, ada bentuk kendali lain yang lebih halus namun tidak kalah merusaknya. Pasangan lainnya mungkin menggunakan cara-cara terselubung seperti menutup diri, menghilang, memberikan perlakuan diam (silent treatment), atau perilaku pasif-agresif. Banyak orang sering keliru mengira bahwa perilaku mengendalikan hanya terbatas pada tindakan yang terlihat seperti berteriak atau menuntut.

Padahal, versi kendali yang lebih tenang ini dapat memberikan dampak negatif yang signifikan bagi hubungan. Sebuah studi menunjukkan bahwa perlakuan diam berfungsi sebagai bentuk kendali berbiaya rendah namun berdampak tinggi, dan dikaitkan dengan penurunan kesehatan mental serta kualitas hubungan yang buruk bagi kedua pasangan. Seringkali, individu yang melakukannya bahkan tidak menyadari bahwa mereka sedang menggunakan taktik ini untuk mempertahankan kendali.

Pola kendali destruktif lain yang sangat umum adalah ketika satu pasangan terus-menerus mendekati pasangannya mengenai kebutuhan atau masalah penting. Mereka berharap mendapatkan respons atau solusi yang memuaskan.

Di sisi lain, pasangan yang merasa kewalahan cenderung menarik diri atau hanya mematuhi secara dangkal, menghindari konfrontasi atau diskusi mendalam. Pasangan yang mengejar menjadi semakin frustrasi, mendorong mereka untuk meningkatkan tekanan atau desakan. Sementara itu, pihak yang menarik diri merasa semakin terbebani, beralih ke respons "fight-or-flight" untuk melarikan diri dari situasi tersebut.

Dalam siklus ini, kedua pasangan merasa terjebak dalam perangkap yang terus berulang, tanpa ada yang merasa memegang kendali penuh. Ironisnya, keduanya justru saling memandang sebagai pihak yang mengendalikan. Situasi ini dapat terjadi di berbagai aspek hubungan, mulai dari komunikasi sehari-hari hingga pembagian tugas rumah tangga.

Masalah kendali ini dapat muncul dalam berbagai bentuk dan aspek kehidupan berumah tangga. Misalnya, bagaimana waktu luang dihabiskan, penolakan untuk mengunjungi keluarga besar, atau mengatur semua perjalanan keluarga agar sesuai dengan minat satu pihak saja. Hal-hal kecil ini bisa menjadi pemicu konflik besar.

Penting bagi Sahabat Fimela untuk tidak menyerah sepenuhnya dalam situasi seperti ini. Jika satu pihak selalu mengalah, kemungkinan besar penyesalan atau kebencian akan menumpuk seiring waktu. Isu kendali lainnya yang sering muncul meliputi pekerjaan rumah tangga, tampilan dan kebersihan rumah, pengasuhan anak, penampilan fisik, hingga pengelolaan keuangan keluarga.

Mengatasi masalah kendali ini membutuhkan pendekatan yang proaktif dan positif dari kedua belah pihak. Baik kendali yang terang-terangan maupun yang terselubung, jika dibiarkan, dapat menjadi kronis dan mengakar, menyebabkan masalah serius yang mengancam keharmonisan pernikahan. Komunikasi terbuka dan kesediaan untuk memahami perspektif masing-masing adalah langkah awal yang krusial.